団塊世代の課題

はっきり言うと、「夫の定年を機に妻が離婚を申し出る」ことを熟年離婚、として考えます。その逆は、あまり取り上げる意味がないと思う。夫が離婚を申し出るのに、定年を待つ、ということは無いでしょう。

厚生労働省の調査では、離婚件数、離婚率、ともにここ２，３年減少気味ですが、これは２００７年から離婚後の年金が夫婦分割可能になるために、今はじっと潜伏している熟年妻が大量にいることを物語っている、と考えられるのではないでしょうか。嵐の前の静けさ・・・。脅かす気持ちはないのですが。

さて、夫は、熟年離婚を防ぎたいのか？
定年後の第二の人生を、夫は「妻との暮らし」を中心に考えていることを思うと、熟年離婚を防ぎたい、と言うのが一般でしょう。
ＴＶドラマの「熟年離婚」の場合も、突然妻に宣言されて、おろおろする夫の姿がみじめでした。
それでは、その対策や回避方法は明確に分かっているだろうか。
その試みがなされているだろうか。
妻は、もう、子どものために我慢したり、ゆずったり、黙っていたりする存在ではないのです。一個人としての独立した生き方を望んでいるのです。
家庭作りや子育てのために、あなた働く人、私家を守る人、という役割分担は、過去の遺物で、妻側は賢く現代の生き方を学んでいるので、それが真のパートナーシップではないと分かっているのです。
これからは二人だけの生活になることを思えば、家の、子育てのパートナーではなく、二人の生活の相手・コンパニオンとして、パートナーとみなせるかどうか、一緒に居たいと思える相手かどうかが、問われているのです。
相談してみませんか？
こんな私事を他人に相談するなんてできない、と中高年は思いがちですが、それも過去の遺物。
遠くに居て、自分のことを気にかけてくれている友人に声をかけるような気持ちで、相談してみません
か？

あるセミナーに行った時のことです。産業カウンセラーのセミナーだったので、参加者は３０代から５０代まで、６００名ほどでした。
講師が、皆を立たせて、目をつぶらせ、今一番大事に思っている人のことをこころに思い描いてください、そしてその人に「これからもよろしく」と言ってください、と言います。それから、２，３のワークがあったのですが、その後で、皆さんの大事な人とは、誰でしたか、というアンケートがありました。
　細かい事を省いて言いますと、４０代、５０代の男性の多くが「妻」だったのですが、女性の方は「子ども」だったり「親」だったり、「友達」だったりで、なんと「夫」という答えはゼロに等しい、有様でした。
　定年後の暮らし方について、男は「妻とゆっくりした日々を送りたい」と思っているのに反し、女は「夫との行動は嫌、定年後は自分の好きなことをやりたい」という意見と符号する。
　どうして、このような意識の差ができてしまったのだろう。
　まず、男性はこの事実を知っているのだろうか。
　自分の家庭は大丈夫、と思っているのではないだろうか。
　夫婦の間に会話のないことを、男はあまり心配していない。結婚して、子どもを育て、十何年も一緒に居れば、以心伝心で、いちいち会話なんかしなくたっていい。信頼感は伝わっているだろう。お前も俺も家族一体ではないか。そのように考えているのではないか。妻の母性を信じているのかもしれない。
　これって、随分甘い考えじゃないだろうか。男は全然進歩していない。
　母子密着のために様々な子どもの問題が取り沙汰されて、そこに父親不在がからんでいて、そんな時代に、妻の悩みや不満に、真正面から向かわなかった、ことがなかったか。
　会社員生活に自分のエネルギーの全てを注ぎ込んで、家では抜け殻同然ではなかったか。実際、サラリーマンは自ずと滅私奉公になってしまう傾向にあった。年功序列、終身雇用ということを信じさせられた高度成長の時代は、会社への忠誠が暗黙のルールだった。人間としての喜びや、悲しみや、達成感など、喜怒哀楽、すべて企業内生活のなかで味わっていたので、家庭に持ち込むエネルギーはもはや無かった、と言えるかもしれない。妻に、会社で遊んでいるんじゃない、必死で家族のために闘っているんだ、といっても、それは単なる自己主張としか響かない時代になっている。そんなあり方が合理的でなかったことは、バブルがはじけて無残にも証明された。
　妻たちは、フェミニズムの台頭で、賢くなっているんです。
　夫たちは、母子密着ならぬ、夫婦密着を、夢見ているのか。反省が、必要です。

　「ふたり暮らし」とか「ふたたび出会うために」とか、そういう視点で、もう一度見直したいものです。